温度差

私がいなくても、探し物が見つかるように、
家の中は、整理整頓を心掛けている。

夫の病気関連の資料などは
ひとまとめにして、居間の隅に並べてある。



夫が手にしてくれることを願って、
依存症の本や自助会のパンフレットも
これ見よがしに置いてあるが……。
読んではいないようだ。

結構、いいことが書いてあるのになぁ。
残念。。。。。

この棚に、先だっての入院時の資料が
無造作に押し込まれていることを発見。

さっそく、新しいファイルを用意して、
№４のラベルを貼り、そこに整理した。

毎度お馴染みのテキストをぱらぱらとめくり、
ある所で、「えっ？」と、なった。



夫は、そんなふうに思っているんだ。

酒で夫が壊れて、夫の奇行、暴言に混乱していた私。
あれは、私のひとり相撲だったのか。

「……家族には迷惑を掛けていないと今でも思っている……」

これが、夫の本心なのか。
そこだけが、目に焼き付いて、
私との温度差に落胆してしまった。

泥酔しているから、記憶がないのだろう。
なんか、ずるいなと思えてしまう。

被害者意識がめらめらと膨れ上がり、
覚えていないのなら、教えてあげよう。

私がどんなに傷付いたか、夫に分かってもらいたい。
夫を責めたい衝動に駆られたが……。

「……意識が無い場面で掛けていたのかも……」
と、夫は、自身を振り返っている。

自覚のない夫相手に不満をぶちまけても、
覚えていない数々の出来事に対して、
夫は、どう謝ればいいのだろうか。
いたずらに、夫を苦しめるだけだ。

お互いに、苦しい思いになって、
負のスパイラルに落ち込むだけだ。

これ以上、いやな思いはいらない。

家族が割に合わない、
家族をがっかりさせる、
そういう病気なんだと割り切ることにした。


いつ何があってもいいように、
家の中の自分の物は、どんどん処分して、
最小限に抑えている。

いつか、使うかも…と、
物を溜め込むのは、もうやめたのだ。

いつか、問いただそうと、
怒りを溜め込むのもやめようと思う。
「まっ、いいか」とつぶやいて、
いやな気分は切り捨ててしまおう。
恨みつらみの廃棄処分を自分に言い聞かせている。