家の近くには小さな公園がある。
夫は、木陰のベンチにちょこんと腰かけていた。

買い物帰りに偶然、夫の姿を見つけたが、
気付かぬ振りをして、通り越した。

声を掛けるには、気まず過ぎる。
夫は、缶酎ハイを飲んでいる最中だったのだ。

こうして昼間から飲んでいるのだから、
もちろん、家でもこそこそ飲んでいるのだろう。

断酒はあえなく終了。

想定内のことだから、驚かないけど、
がっかり感は込み上げる。

以前のような暴言、奇行がないだけ、
マシと思うようにしている。



大きなお腹を抱えて、娘は産休に入った。
あと、２か月足らずで、赤ちゃんに会える。

思い出すのは、２０１３年９月の結婚披露宴。
その終盤、娘は両親への手紙を、
涙で声を詰まらせながら読み上げたのだ。

「…パパは、私が世界で一番好きな人だよ。
　すごく、すごく大切に思っています。……」

入院中の夫は、外泊許可を得て、参列していた。

「…子ども好きなパパに、私が産んだ、
　とびきり可愛い孫の姿を見せたいです。
　私にしてくれたのと同じように、
　たくさん可愛がってほしいです。
　だから、絶対に長生きして下さい。……」

娘から、世界一の称号を頂いた夫は、
私の隣で、うつむいたまま、
頻繁に鼻をすすり、目頭を押さえていた。

娘の願いを叶えるためにも、
酒と縁を切って欲しい。
娘思いの夫なら、きっと出来る。
家族は夫の断酒を当然の事と思っていた。

でも、退院後、夫はいとも簡単に飲み出した。
すぐに、歯止めが掛からなくなり、荒れた。
その後は、入退院を繰り返すばかり……。

アルコール依存症という自覚はあるのに、
酒を止められない。
自覚だけでは、歯止めにならない。。。。

中途半端な治療があだになっているのかもしれない。

でも、生きていれば、回復のチャンスはある。
生きていれば、人生を仕切り直せる。

夫が生きていることだけに目を向けて、
良しと思うようにしよう。

もうすぐ、とびきり可愛い孫に会える。

飲酒を制御できない身体で、
節酒の路線を模索している夫。

因果な病気に翻弄されながらも、
夫なりに頑張っているのだろう。

失敗の繰り返しが、やがては、
失敗を乗り越える大きな力になると信じたい。

外来診察日、肝機能の数値は低くなっていた。
飲んでいるのに、前回の値の半分位になっていた。
主治医は、断酒が継続していると勘違い。

「だいぶ、落ち着いて来ましたね。
　お酒は飲んでないのかな？」

「えぇ、まぁ。少し飲んだり、やめたりで……」

夫は、きまり悪そうに、ぼそぼそと答えていた。
相変わらず、飲酒量は誤魔化しているが、
飲酒している事実は伝えていた。

「飲んでいれば、また、状態は悪くなりますよ。
　飲まないよう、頑張ってみて下さい」

主治医は、ゆるくたしなめただけで、
次回（４週間後）の予約を入れて、診察終了。

夫は、検査結果の数値に満足しているようだった。
節酒のお陰と思っているのだろう。

ひと安心した夫は、その後も、
節酒路線を続行しているようだが……。

夫の隠れ飲んでいるウイスキーの小瓶は、
日本酒に換算すると３合相当。
散歩の途中で、缶酎ハイを空けていたら、
日に４～５合は飲んでいる計算になる。

世間では、これを節酒とは言わない。

そもそも、
アルコール依存症に節酒なんて有り得ない。
認知は歪んだままだ。

病気の渦中にいて抜け出せない夫が不憫で、
可哀想な人だと、ずっと思っていた。

毎朝、野菜を刻み、ジュースを手作りし、
三度の食事も安心安全な物をと心掛けて……。

私なりに、夫の身体を気遣って来たつもりだ。

いつかきっと、
酒に頼らない新しい生き方を始める。
私の夫は、このままで終わる男じゃない。
病気は回復する。

病人には支える手が必要と思い、
夫の側に居続けて来たが……。

状況は、なかなか好転しない。
夫は、病院には繋がっているが、
酒を手放す境地には至っていない。

そんな夫の日常を振り返って、はたと気付いた。
夫は可哀想な人じゃなくて、幸せな人なのかもしれない。

早々に退職したので、毎日が日曜日だ。
職場の煩わしい人間関係から解放され、
仕事への責任もなくなり、イライラしなくなった。

午前中、散歩に出て、公園のベンチでひと休み。
保育士に連れられて遊びに来ている、
保育園児たちの可愛い仕草を眺めるのが日課だ。

普段は無口な夫だが、
園児たちの様子は、目を細めて話してくれる。
もうすぐ会える孫への思いを膨らませているのだろう。

昼食後は、録画したテレビを見ながら、
いつの間にか、うたた寝。

夕食前に、また散歩に出る。
今晩の寝酒を仕入れに行っているのだろう。

夕食後も、しばらくはテレビ鑑賞。
「寒い」と言うので、居間は、
こたつと扇風機が同席する可笑しな風景だが、
夫の意向を優先し、こたつは片付けずにいる。

夜１０時近くになると、夫は自室へ移動。
お気に入りのＣＤを聞きながら飲酒タイム？？？

飲んでいる限り、
身体の悪化は避けられないが……。

今の所、規則正しい食事と処方薬の飲用で、
糖尿病や肝臓病は小康を保っている。

酒なしの暮らしを考えられない夫にとって、
病気を発症してもなお、飲んでいられる環境は、
「幸せ」と言ってもいいような気がしてしまう。

どうやら、私も認知が歪んでいる。
命を削りながらの飲酒を静観しているのだから。

混沌の中に長く居過ぎたせいかもしれない。
寄り添うって、難しい。。。。。。