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新年

夫婦二人だけで迎える新年。

夫婦の好みを詰めたおせちとお雑煮で、
用意万端整ったのに、夫が起きて来ない。

ナンプレの難問に挑戦して時間をつぶし、
待ちくたびれた頃、やっと、夫が登場。

その横顔は、苦虫を噛み潰したようで、
昨晩の深酒を物語っていた。

無言で、おせちを少しだけ口に入れると、
箸を置き、自室に舞い戻ってしまった。

新年の挨拶を交わすタイミングを逃し、
締まりのない年明けになった。

お正月カラー全開のテレビが、
妙に空々しく見えて……。
ひがみっぽくなっている私がいた。

去年の年頭、
夫は密かに飲まない誓いを立てて、
数日間頑張っていた。

もしかしたら、今年も……。
ちょっと、期待してしまった。

期待は簡単に外れて……。
いつも通りの変わらない夫に、
勝手にがっかりしている私。。。。

もしかしたらと、
望んでしまう癖が消えない。

心の持ち方を再点検。

夫は病気に振り回されて、苦しんでいる。
でも、生きている。
生きてさえいれば、回復のチャンスはある。

処方された薬を必ず飲用し、
腹にインスリン注射を差すことも忘れない。
夫は、生きていたいのだと思う。

でも、生き続けるために、
生き方を変える準備がまだ出来ずにいる。
夫には、夫のペースがあるのだ。

私に出来ることは、
家の中に、きつい風を吹かせないこと。

お正月に、暗い気分は似合わない。
自分の気分は、自分で変えられる。

P1070285.jpg

一人で、地元の七福神巡りへ繰り出す。
朱印を押した色紙を居間の壁に貼った。

七人の神様を味方に付けて、今年を生き抜く。

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意地悪な祈り

アルコールに囚われの身なので、
健康障害は深まるばかりだ。

血小板の数値が低すぎるので、
薬が追加処方された。

その薬価に驚いてしまった。
高めといわれるレグテクトが、
1個51.5円と表示されている中、
追加された薬は、なんと1個220.4円!!

3割負担とはいえ、中々の薬代だ。

アルコールを体内に入れさえしなければ、
きっと、有効に作用する薬なのだろう。

病気だから、酒が止まらない。
病気だから、薬を飲む。

アルコール依存と薬依存のダブルパンチ。

いったい、夫はどうなってしまうのだろう。
回復のきざしが見えにくい。。。。

そんな不安を煽るような出来事が……。

昨夜の寝入りばなだった。
外で道行く人が声を荒げていた。
耳障りだったので、
布団を深くかぶり、寝直そうとしたが……。

声は静まらず、しかも、近い。

「オーイ。早くしろ!! オーイ、オーイ!!」

「まさか?」と、布団から飛び出し、
恐る恐る、夫の部屋に行く。

夫はベッドから落ちて、床に転がっていた。
掛け布団が体に絡まり、もがいているのだ。

「起こせ!! 早くしろ!!」

やかましい怒鳴り声は、外ではなく、
家の中で夫が発していたのだった。

ほんの1年前までの、
何に対してもキレていた夫を思い出し、
あの頃に逆戻りしてしまう恐怖を感じた。

飲み続けているということは、
こういうことなんだ。

良くなることはない。
ひどい状態へと引き戻され、
さらに悪くなっていくだけ。。。。。

夫は、手足が脱力していて、
自力では起き上がれなくなっていた。

酔いが回っているようにも見えるし、
寝ぼけているだけのようにも見える。

夫がベッドに戻るのを介助し、
私の役目はこれで終了と決めて、すぐに離れた。

自分の寝床に戻ったが、
夫の動向が気になり、眠れない。

また、大声を上げるかもしれない。
聞こえない振りをすれば、物に当たるのだろう。

暴君再来!?への恐怖に後押しされて、
心がざわつき、収拾がつかない。

祈り

「パパなんか、さっさと、いなくなれ!
 早く、お迎えが来ますように。。。。」

布団に潜り込み、意地悪なお祈りをした。

ちょっと、後ろめたいが、
私の心を落ち着かせるには丁度いい。

夫を切り捨てることで、夫との距離をとる。

私は、平安を装うために、
いったい何回、夫を葬って来たことだろう。

本当は、ずっとずっと生きててほしいのに……。

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