４月初旬、
夫がアルコール依存症の専門病院を退院した。
私は、ささやかなプレゼントを用意した。
それに手紙を添えて、夫の目に付くよう、
居間のテーブルの上に置き、私は仕事に出た。

「…………一握りかもしれませんが、
　断酒して、生き方を立て直している人はいます。
　断酒会やＡＡには、道しるべとなる方たちが、
　きっと、いらっしゃいます。
　その方たちと、ご縁を持つことで、
　きっと、良い方向に行くような気がします。
　飲んで、ぼろぼろになっていく様は、この世の地獄です。
　私は、もう、地獄は見たくありません。
　…………これからも、ふたりで一緒に、
　ご飯が食べられますように……………」



そんな内容で、揃いのご飯茶碗をプレゼントした。
仕事を終えて家に戻ると、流し台に、
プレゼントしたお茶碗が洗って置いてあった。

そのお茶碗で、夕御飯を食べたが、
夫は茶碗にも手紙の内容にも触れず、黙っていた。

退院１か月後、
私は、また、手紙を添えてプレゼントを渡した。
夫の再飲酒を確信して、
憂鬱な思いを持て余していた時だった。

「…………病気に再発はつきものです。
　また、仕切り直せば、回復は可能だと思います。
　ＡＡに通い続けているあなたは、
　回復のための土台が敷かれていると思います。
　…………くれぐれも用心して、お酒の誘惑から、
　ご自身の心と体をお守り下さいますように。　
　………厄介な病気は、ふたりで、この箸で、
　つまみ出してしまいましょうね。………」


　
飲酒を思いとどまって欲しい気持ちをしたため、
猫柄のお箸を選んでみたが……。

こんな小細工で何とかなる病気ではない。
箸にも棒にもかからない難儀な病気だ。

そして、退院後２か月が経ち、
夫の回復を祈っているのに、
現実は、思い通りに行かない。。。。。
　
「手紙もいっぱい書いて、旦那に渡したけど、
　無駄だったわ。　全然、伝わらなかったわ。
　全身アルコール漬けだから、無理もないけど……。　
　相手のことをあれこれ心配してもしなくても、
　結果は、たいして変わらないわ。
　限りある時間は、自分のために使いましょう」

家族会の先輩からの助言で、目が覚めた。
何とかしたい思いにとりつかれた私の行動は、
夫へ届くことなく、空回りしている。

プレゼントも手紙も、
夫のことを案じている自分に酔っているだけだ。
心配の押し売りなんて、夫にはうっとうしいだけだ。

本当に、私は、でしゃばりだ。。。。。

父の日セールのにぎわいに合わせるように、
この時期、脳裏に浮かぶ写真がある。

３０数年も前のことだが、
初めて、夫の下宿にお邪魔した時、
彼がアルバムを見せてくれた。

やんちゃ坊主な彼が、ページを進むにつれ、
私の知っている彼の顔に近づいていった。

談笑しながら、ページをめくり続け、
私は、ある一枚の写真に釘づけになった。

薄暗い部屋で、壁にもたれて座っている、
物悲しげな彼の顔が……。
そっくりなのだ。私の父に。

目の前にいる彼に、父の面影はないのに、
写真の中の彼は、父と瓜二つ。
何とも、不思議な気持ちだった。

実は、私は、父が苦手だった。
可愛がられた記憶がない。
私が１７歳の時、
怖いだけの存在だった父は病死した。

父の監視から解放された私は、
たがが緩んで、ていたらくな日々を送っていた。

そんな折、彼の写真に姿を変えて、
ひょっこり父が現れたのだ。

縁起でもないので、
写真のことは、夫には黙っていた。

その後、夫と一緒に暮らすようになって、
再び、彼のアルバムを見る機会を得たが、
その写真は、もう、なかった。

影のある青年は、女心をくすぐるようで、
夫はモテたらしい。
写真は、欲しがった女性にあげたらしい。

もう見ることの出来ない、幻の写真。

もしかしたら、あの写真は、
娘の身を心配する父からの忠告だったのかも。

「俺のような男と一緒になるな！！」

父も大酒飲みで、酒で身体を壊した。
母は３８歳で、未亡人になってしまった。

母と娘、夫運が悪いのか？

今さら、嘆いてみた所で、始まらない。

私の夫は生きている。
今、夫が生きていることへの
感謝を忘れないようにしようと思う。



夫の病気は、手ごわいので、
あんまり、深刻になりすぎると、
夫も自分も追い詰めてしまうことに……。

肩の力を抜いて、
運命を受け入れる。　現実を受け入れる。
きっと、道は開けると信じて……。

草葉の陰で、
父が心配そうに私を見ているような気がする。