花のある暮らしは素敵だけど、
生花は高価、我が家には贅沢品なのだ。

だから、ひと様へのプレゼントと墓参り以外で、
切り花を買い求めることは、ほとんど無かった。

夫が酒に飲まれて、おかしくなっていき、
殺伐とした空気が家中に充満して……。

気が付けば、ため息の嵐。

そんな折、いつものスーパーで、
いつもは素通りする花売り場で足が止まった。

きれいだなぁ～と見とれて、花束を衝動買い。

キッチンの水回りには小さく、
玄関には大きく飾ってみた。

ついでに、夫の部屋にも、そっと置いてみた。

この部屋で、病気の身体が欲するままに、
夫は、延々と隠れ酒を続けていた。

『心配してますよ。。。。。』

物言わぬ花に思いを託したが……。

酒を飲むことに忙しい夫に、
花を見る余裕は、なかったのかもしれない。

でも、手頃な値段の物を探して、
ずっと、切らさず飾り続けている。



花は、私の心に落ち着きを与えてくれる。
花を眺めているだけで、
今にも爆発しそうな夫への不平不満が、
我慢できるくらいの大きさに納まるから、不思議だ。

今、夫は入院中なので、
私は満開の花と一緒に留守を守っている。

夫がいないので、ひとり暮らしだ。
ひとり分の食事作りは、難しい。
いつまでも、同じおかずが冷蔵庫に居座っている。

『早く元気になって下さいよ。　今度こそ。。。』
と、花に拝んでいる私がいる。

でも、回復を信じる気持ちとは裏腹に、
期待してはいけない、信じすぎてはいけないと、
戒めている、もう一人の私もいる。。。。。

夫が入院しているという安心感で、
気ままな独り暮らしが続いていた。

治療プログラムには、外泊訓練が組み込まれている。
入院も後半になり、外泊は２泊３日になっていた。

夫は帰宅すると、いつもなら、
夕食後、録画したテレビ番組をしばらく楽しんで、
後は、自室で眠くなるまで読書だったが……。

今回は、ちょっと、様子が違っていた。

夜なべに、自室の片付けが始まって……。
仕事用のカバンの中も整理したらしく、
商品カタログや見本などを色々持ち出して来た。

「いらないから、捨てて」と、ごみの分別を頼まれた。

きょとんとしている私に、夫は言った。

「古いから、役に立たないんだよ。
　新しいのが出てるはずだから……。
　これは、もう、全部いらないんだ」

休職中の会社に復職する気はないのだろう。
休職期間の満了をもって、退職するのだろう。

それで、いいと思う。

仕事再開は、断酒生活が軌道に乗ってからでいい。

経済的には苦しいが、
夫婦二人だけの暮らしなので、やりようはある。

まずは、断酒を習慣付けることだ。
通院と自助グループへの参加で、
飲まない日々を積み上げてほしいと思っている。

心が落ち着いてくれば、やる気も出て、
きっと、エンジンはかかる。
いつの時も、夫は頼りになる男だったのだ。

まったくもって、私は呑気だ。
今まで、糠喜びで終わった事実を忘れて、
ちゃっかり、夫の復活を信じてしまっている。。。。

外泊訓練で、家に戻った夫は、
夜半に、自室の整理整頓に取り掛かり……。

ごみ出しを終えると、
食卓の椅子に腰かけて、コーヒーを飲んでいた。

夫は、いつになく饒舌だった。

病院での仲間の失態のあれこれ、
治療プログラムで、ＡＡへ参加した時の様子、
作業療法での陶芸作品の出来栄え等々、
次から次へと、お喋りは止まらない。

夫は、「退院後はＡＡに通う」とまで言い切った。

前回の入院では、自助会を毛嫌いして、
退院後、一度も足を運ばなかったのに……。

さすがに、３度目の入院となると、
好き嫌いなど言っている余裕はないと、
今までの浅慮を省みたのだろうか。

順調な回復ぶりをうれしく思っていたのに……。



翌朝、起きて来た夫は、ふわふわしていた。

「コーヒー、くださぁ～～～い」

夫らしくない、ハイテンションな言い方に、
私は、違和感を覚えた。

夫はコーヒーカップを持って、よたよたと自室へ……。
手元もふらついていたようで、夫の歩いた廊下には、
こぼれたコーヒーの後が点々と続いていた。

朝食で席に着いた時も、ぼーっとしていた。

処方された睡眠剤が効きすぎているのだろうか。

夫はまだ、半分眠っているようだった。
朝食前と昼食後の薬を、朝ご飯前に飲み終えていた。

飲用の間違えを指摘すると、急に不機嫌になり、
その顔付きは、飲んだくれていた時と同じだった。

喋り方も刺々しく、イライラ感が半端ない。

夫の一挙一動に、びくついていた日々が、
私の脳裏に、鮮明によみがえり……。
夫の変貌に戸惑うばかりだった。

腫れ物に触るように、残りの時間を過ごし、
夫が病棟に戻る日になった。

私の出勤時間と重なっていたため、
部屋の戸締りをして、玄関先に向かうと……。
身支度を終えた夫は、手提げ袋に、
何かを押し込んでいるところだった。

その何かが、少しだけ見えた。
安価なウイスキーの中瓶だ。

入院前の飲み残しが、部屋のどこかに、
隠してあったのかもしれない。

整理整頓中に、隠し酒とご対面、
そして、それを飲んだとしたら……。
一連の不可解な夫の行動が全て納得できる。

気が付かない振りをして、やり過ごそうと、
いったんは胸に収めたが、駄目だった。

「今度こそ」の期待が壊されたと思うと、
私は、黙っていられない女になった。

「空き瓶、見えちゃったんだけど……。
　お酒、飲んだの？　まさか、飲んでないよね？」

マンションの正面玄関を出た夫に駆け寄り、
その後ろ姿に、遠慮がちに聞いてみた。

夫は振り向きもせず、小声で「あぁ」と言いながら、
駅に向かうバス停へと、どんどん歩き出し……。
割り切れない思いのまま、
私は、反対方向の職場へと自転車をこぎ出した。

桜が満開になれば、退院の見通しだ。

気が緩んだのか？
魔が差したのか？

いったい、夫は何を考えているのやら。

病気が大きすぎて、受け入れられないのだろうか。
飲まない生き方を選択し、
自分を変えていくのは難しいことだが……。
心身の健康を取り戻すには、断酒以外に道はない。

往生際が悪すぎる。
いい加減、目覚めて下さいな。

と、夫が変わってくれることを
切望している自分に、はっとした。

夫の世話を焼いている場合ではないのだ。
変わらなければいけないのは、私だ。

夫の生き方は、夫が決めればいい。
私は、私の人生を生きればいい。

残り少なくなってきた私の人生を
つまらなく終わりにしたくない。
だから、いやな思いは、引きずらない。

『過去に感謝、未来に希望、
　現在には勇気と寛容な心』

また、週末がやって来る。
もちろん、夫もやって来る。

心穏やかに、迎い入れたいと思っている。