夜更けの料理人は、不用心だ。
もうろうとした頭で、煮炊きして欲しくないのだが……。

食べたい一心で、よろよろしながら夫は炊事場に立つ。
冷蔵庫は開けたまま、水道の水は出しっぱなし。

騒がしい上に、危険だ。

その夜は、ガスの点火にもたつき、
コンロの操作つまみを何度も回し直していた。



コンロの火が中々つかないはずだ。
夫が回していたのは、グリル用のつまみ。
ふたつ並んでいるので、間違えたようだ。

やっとのことで、コンロの点火にこぎ着け、
インスタントラーメンが出来上がった。

麺の熱さにむせびながらも完食した夫は、
満足したようで、すぐに眠りに就いた。

夫が去った後、流しには洗い物が山積み。
ガステーブルも吹きこぼれで汚れていた。

深夜に、後片付けなんかしたくない。
見て見ぬ振りで、危うく見落とすところだった。

ガステーブルのグリルのつまみが、「開」の位置に……。

慌てて、グリル内を覗くと、青白い炎が揺れていた。

先程の誤ったつまみ操作で、グリルに火がついたのだ。
酔いどれ料理人のいい加減さに呆れ返るばかり。。。。

火の不始末は、火事のもとだ。

酒にまつわる小言は、極力控えてきたが……。
さすがに身の危険を感じたので、後日、事実を伝えた。

元来、疑り深い性質の夫は、私の話を信じようとしない。

「俺は、知らない。　やってない」の一点張り。

ブラックアウトなのかもしれない。
夫に改善を求めても、期待できそうもない。

１３年以上も使用している古いガステーブルだ。
壊れてもいいと思った。

グリル用の操作つまみを思い切り引っ張ったら、抜けた。
これで、つまみを間違えて回すことはなくなるだろう。

ガムテープで封印、苦肉の策だ。。。。。。



いったい、私は、何をしているのだろう。
その場しのぎの小細工が、いつまでも通用する訳がない。

強烈な飲酒欲求が病的なものと知りながら、
その治療には消極的で、回復を信じない夫。

病人なら病人らしく、
静かに弱っていってほしいものだ。

私の心に鬼が住んでいる。
心の鬼が、じわじわと大きくなって……。
心に余裕がなくなって、人に優しく出来ない。。。。

土日は、勤務がない。
飲みたい時に飲みたいだけ、酒が飲めるのだ。

アルコールに依存した身体で、
しかも、再飲酒の堂々めぐりの中、
夫が飲まずに過ごすなんて有り得ない。

脳内に出来たアルコール回路による、
飽くなき飲酒欲望は、強烈なのだ。

休日は、日中から飲んでいると思う。
夕食時には、酔いが回っているように見えること多々。

本人は、普通を装っているのだが、
箸を持つ手に力が入らず、ごはんもおかずも逃げて行く。

そんな夫の横で、私は、ごはんもおかずも喉に通らない。

食べ物のほとんどが、夫の腹に収まることなく、
テーブルの上に散らばっている。

そして、そんな夜は、空腹の料理人が登場するのだ。

夫は足元をふらつかせ、台所に立ち、
カップ蕎麦を食べる準備に入った。

冷蔵庫から長葱を取り出し、包丁で切り始めた。
好物の白髪ねぎをトッピングしたいのだ。

手元の怪しい料理人に、繊細な包丁さばきは不可能だ。

「いてぇ～～～～」

夫は、自分の指先を切ったようだが、
手を休めることなく、黙々と葱を切り続けていた。

その静けさが不気味で、
背後から様子を窺い、ぎょっとした。

左の人差指の先から、ぽたぽたと血が流れて、
まな板も葱も血だらけ。

見兼ねて、口を出してしまった。

「危ないから、包丁を置いて……。
　痛くないの？　血が出てるのに……。
　ケガの手当てをした方がいいと思う」

「横で、ごちゃごちゃうるさいな！！
　だったら、見てないで、代わりに作ってよ。
　腹減ってるんだから！！」

まったく、どんだけ腹を空かしているんだ。
まずは、傷の手当が先じゃないのか。

このまま続けさせていたら、指を切り落とし兼ねない。
夜中に救急車で病院行きなんて、私はコリゴリなのだ。

代わりに作ることを約束し、
夫を食卓の椅子に座らせ、その指に包帯を巻いた。

白髪ねぎには血がしみ込んでいて、
水洗いしても落ちなかった。

夫が食べるカップ蕎麦だ。
夫の血入り葱でも、不都合はないだろう。

うとうとしている夫の肩を叩いて、
出来上がった蕎麦を勧めると、

「もう、食べたくない。寝る！！」

さっきまでの危ない料理人は、わがままな客に変身し、
ふらふらと寝床へ行ってしまった。

夫の血入り蕎麦はゴミ箱へ直行となり……。
食べ物を粗末にしてしまったこと、
夫の行動に干渉してしまったこと、
することなすこと裏目に出て、落ち込むばかり。。。。。

あ～、気が重い。
また、土日がやって来た。

夫との距離感が難しい。

間違った世話を焼いて、
夫の回復を遅らせてしまっている。。。。。

事態は好転しない。

夫が自ら、アルコール専門病院への入院を決めた時、
私は、これで全てがうまくいくと思った。

入院生活で、依存症についての正しい知識を学べば、
きっと、飲まない生活が始まると思っていた。

体から完全にアルコールが抜けたのだから、
酒が原因の体調不良も徐々に快方に向かうだろう。

ところが、退院後、３か月足らずで、夫は飲酒再開。
以来、隠れ酒が止まらない。
当然、体調も悪くなるばかりだ。

飲酒の影が見えるたびに、私の心は、どんよりと曇る。

でも、必要以上に悲観しても始まらない。。。。。

いつか、きっと。
このままで終わる夫ではない。
いつか、きっと、断酒への道を歩き始めるに違いない。

根拠のない希望に支えられて、
夫の前では、平静を装い、やり過ごして来た。

しかし、事態は好転しない。
むしろ、破壊的だ。

最近の夫は、飲んでいる自分を小出しにアピールする。

今にも雨が降り出しそうな寒い日だった。
夫の誘いで、昼は外食になり、近くの海鮮料理店へ……。

「熱燗でお願いします」

メニューに目を通す前に、さっさと日本酒を注文。
その一言で、私の食欲は一気に失せた。

少しは、気まずい思いもあるのだろう。
店主から、徳利の大きさを尋ねられて、
「一合で…」と返事していた。

手酌で、ちびりちびりと飲み進める夫。
飲み続けて死ぬ道を歩む夫。

それで、夫がいいならば、良しとする。
夫の生き方は、夫にしか決められない。

どんな状況でも、受け入れて生きて行こう。
私の夫は、このままで終わる男ではない。
いつか、きっと。
事態は好転すると信じたい。

夫の隠れ酒が日常化している。
アルコール依存症者の飲酒は、命取りになる。

娘の結婚式の日取りが決まった。
当初、１１月を予定していたが……。

「それまで、俺、持つかなぁ。。。。」

気弱なことを言う父親を案じて、
娘たちは、挙式を９月に早めた。



鯉のぼりが泳ぐ季節になっても、夫はカイロが手放せない。
両足の冷えが尋常じゃないくらい酷いそうだ。

本人は、糖尿病の症状と思い込んでいる。
恐れているのは、足の壊死。

花嫁の父は、モーニング姿で娘をエスコートする役目がある。
病状が悪化して、歩行困難になってしまったら……。
娘を悲しませることになるだろう。

夫は、最悪を想定したのかもしれない。
ずっと拒んでいたインスリン注射を受け入れたのだ。

でも、病状が安定するわけがない。
酒を飲み続けている限り、糖尿病も進行するだろう。

なんで、夫は飲み続けるのだろう。
飲酒をコントロールできない病気だから？？？

でも、入院で、夫の酒は止まったのだ。
退院後も、しばらくは、飲まない日々を送っていたのに……。

　「断酒」とは、自ら飲酒しない生き方を選択し、
　　 実践を続けること＝「生き方の選択」

　「禁酒」とは、我慢して飲まないこと＝「酒との闘い」

あの時の夫は、禁酒だったのだ。
だから、我慢は続かず、飲んでしまったのだろう。

酔うことで、不満や不安、恨み、
その他諸々の不定愁訴から、いっとき開放されて……。
酒を手放すことは出来ないと結論付けてしまったのだろう。

飲酒は、命取りだ。
夫には、まだまだ、生きていて欲しい。
インスリン注射が有効に作用するよう、
酒を飲まない生き方を視野に入れて欲しい。

夫が自分の本当の病気を認め、
助かりたいと願う時が、早々に訪れるよう。。。。。

私は決めたのだ。

夫を励まさない、慰めない、責めない。
夫の感情に巻き込まれてはいけない。

突き放すことなく、いつもと同じに接するよう努める。